紛緒夜作

[錦瑟]

唉，我也覺得這結句不好，一時沒有想法，先擱著了，過幾天我再瞧瞧。

[李德儒]

問候錦瑟詞長好

敬和

落花和月滿陽台，兩鬢相思半是灰。
不覺憑欄追憶久，遙山忽見曙光來。

詞長前三句寫得很好，很夠感情，末句像有點失著。
前三句給人的印象是在想一位情人而久立，如果將末的的忽見改成唯待之類，會不會好一些？

[錦瑟]

再試著改，但結句改後意思全變。

夜半更深夢幾回，紛紜思緒湧潮來。
蟲鳴漆黑穿簾入，更擾幽襟意不開。

[紀塵]

問候錦瑟詞長好

敬和

落花和月滿陽台，兩鬢相思半是灰。
不覺憑欄追憶久，遙山忽見曙光來。

詞長前三句寫得很好，很夠感情，末句像有點失著。
前三句給人的印象是在想一位情人而久立，如果將末的的忽見改成唯待之類，會不會好一些？

末學幾度思考，亦覺李詞長所言有理，故試改如下，請李詞長幫忙再看看...多謝唷！

落花和月滿陽台，兩鬢相思半是灰。
不覺憑欄追憶久，無言唯盼曙光來。

[竹塘立影]

問候錦瑟詞長好

敬和

落花和月滿陽台，兩鬢相思半是灰。
不覺憑欄追憶久，遙山忽見曙光來。

詞長前三句寫得很好，很夠感情，末句像有點失著。
前三句給人的印象是在想一位情人而久立，如果將末的的忽見改成唯待之類，會不會好一些？

我想末句忽字應是經營後的結果，正因有不覺憑欄久，才會有結句忽字的出現，但是，我個人覺得結句的確餘韻不足，李詞長應是為此才有所建議，曙光這意象或可考慮換一下，一點淺見，聊奉參酌。

[紀塵]

問候錦瑟詞長好

敬和

落花和月滿陽台，兩鬢相思半是灰。
不覺憑欄追憶久，遙山忽見曙光來。

詞長前三句寫得很好，很夠感情，末句像有點失著。
前三句給人的印象是在想一位情人而久立，如果將末的的忽見改成唯待之類，會不會好一些？

我想末句忽字應是經營後的結果，正因有不覺憑欄久，才會有結句忽字的出現，但是，我個人覺得結句的確餘韻不足，李詞長應是為此才有所建議，曙光這意象或可考慮換一下，一點淺見，聊奉參酌。

考慮保留「久立」的表現，改成如下是否好些...

落花和月滿陽台，兩鬢相思半是灰。
不覺憑欄追憶久，無言悵望曙光來。

[李德儒]

如是接前三句，曙光是隱藏著“希望”的意思。
如何改，想想看。

[紀塵]

前些日子找出來修改成這樣，請兩位版主給點意見唷！謝謝...

【七絕】和錦瑟紛緒夜作

落花和月滿陽台，兩鬢相思半是灰。
誰任憑欄追憶久，曉山無語自低徊。

[竹塘立影]

前些日子找出來修改成這樣，請兩位版主給點意見唷！謝謝...

【七絕】和錦瑟紛緒夜作

落花和月滿陽台，兩鬢相思半是灰。
誰任憑欄追憶久，曉山無語自低徊。

這一結才是紀兄應有的高度，仰望一下。

[紀塵]

竹塘兄客氣了，有機會還請多指教。
再次感謝。

[李德儒]

改：

夜半更深夢幾回，紛紜意緒撲前來。
蟲鳴漆黑穿簾入，壁上琴鐘急急催。

覺得撲字很不好。
可以在這方面想想“紛紜意緒去還來”。