春遊阿里山

[犁頭店人]

朦朧煙雨繞山行
一路歌聲共鳥聲
春意闌珊花漸少
迎風唯有八重櫻

[李德儒]

朦朧煙雨繞山行
一路歌聲共鳥聲
春意闌珊花漸少
迎風唯有八重櫻

如果能多一些阿里山景色在詩內會好些。

[犁頭店人]

瓊林擁翠霧菲菲
受鎮宮中彩蝶飛
阿里山行方四月
落花季裡送春歸
請指教

[笠雲生]

瓊林擁翠霧菲菲
受鎮宮中彩蝶飛
阿里山行方四月
落花季裡送春歸
請指教

題旨不明.要寫出阿里山的特色才好.

[犁頭店人]

謝謝笠老師的指教;我想改個題目是不是比較好.按受鎮宮為阿里山裡.一個奉祀上帝爺的廟宇.臨近香林國小.相當巍峨壯觀.每年玄天上帝的生日舊曆三月初.即紛紛飛入一批蝶類聚集於神像之鬍鬚.春末即去.年年如此令人嘖嘖稱奇.學生去時飛蛾盤旋正準備灕去.學生有感而發特以記之.詞不達意之處.請老師斧正之 謝謝ˋ

[李德儒]

寫詩，不要寫得四海通用，如是原作，你可以把題定為阿里山，也可以說是草、玉山等。
所以寫詩時最重要是把當地的特點寫下去，還有最好是只能當時用，而不能每次去也可以用同一首詩。

[笠雲生]

瓊林擁翠霧菲菲
受鎮宮中彩蝶飛
阿里山行方四月
落花季裡送春歸
請指教

此詩改題不如改詩.<詩貴鬆柔>而貴作則鬆散有餘.整首詩主題不清楚.直教丈二和尚...如<首句:瓊林擁翠霧菲菲.>承句當從瓊林擁翠處去著手銜接方為得體.而用受鎮宮....則顯無力.轉句不恰當.結句句子雖好.然有敗首句詩興之感.

以上提供個人看法.聊供參考...

[犁頭店人]

感謝笠師及版主提示; 一向心有所感即記下.未加修飾而匆匆豋版.經此一說如醍壺灌頂.乃覺將兩個名辭直接帶入.確感突兀難免令人如丈二金剛摸不著頭腦.今試改如下;請指教
春末感懷
瓊林擁翠霧菲菲 紅瘦山村桃李肥
最是縈懷唯四月 落花時節送春歸