小品三首

[竹塘立影]

一善詞長，嘻嘻...您那三首，好像改編的。被我抓到了，你需罰寫三篇。

一善大師就是火旺仔 :mrgreen:

[一善]

謝謝竹塘詞長代解釋

雲水詞長俺已經寫了不只三篇了QQ

[一善]

鈍筆難工..聊作修改

渡河

亦無舟艇亦無橋，筏竹輕浮水面搖
作弄春風聊起浪，岸頭阿妹看心焦

牧牛

草色青青午旭溫，亂吹閒笛待黃昏
歸途不戀新春色，心怕人家久候門

放風箏

風箏一葉欲乘風，絲線纖纖握手中
愛看翔姿高更遠，又驚絲斷去無蹤

[拾荒樵夫]

隨緣敬和~
渡河
世若行河幾有橋。茫然獨棹水中搖。
平波有浪隨風起，借問誰人意不焦？

牧牛
驅牛牧草放山崙，閒笛和風醉景昏。
不覺雲霞隨日落，心驚被罵入家門。

放風箏
紙鳶偕夢戲清風，自在逍遙入霧中。
萬水千山隨眼去，情留一線訴卿蹤。

[竹塘立影]

渡河

亦無舟艇亦無橋，筏竹輕浮水面搖
作弄春風聊起浪，岸頭阿妹看心焦

牧牛

草色青青午旭溫，亂吹閒笛待黃昏
歸途不戀新春色，心怕人家久候門

這兩首應還可再斟酌。
一點淺見，聊供參酌。

[竹塘立影]

渡河
望眼江河未有橋，輕舟獨棹水中搖。
平波起浪隨風至，借問誰人意不焦？

第二句輕舟/獨棹取一即可。
第三句尚可錘鍊。

牧牛
驅牛牧草放山崙，獸性狂嚎遍野奔
未受繩穿磨訓過，難隨主子進家門

這首不似牧牛，倒很像蠻牛:mrgreen:
第二句獸性狂嚎可在鍊。
結句少了餘味。

放風箏
紙鳶偕夢戲清風，縱欲長空妙舞中。
滿腹情懷隨遠去，心驚訊斷杳無蹤。

起得不錯，可惜下三句未就此發揮。


以上淺見聊供參酌。

[一善]

隨緣敬和~
渡河

望眼江河未有橋，輕舟獨棹水中搖。
平波起浪隨風至，借問誰人意不焦？

牧牛

驅牛牧草放山崙，獸性狂嚎遍野奔
未受繩穿磨訓過，難隨主子進家門

放風箏

紙鳶偕夢戲清風，縱欲長空妙舞中。
滿腹情懷隨遠去，心驚訊斷杳無蹤。

欣謝樵夫詞長雅和..詞長文思靈敏.讓人羨慕
詞長平時都寫律詩一善欲和卻心有餘力不足

答覆竹塘詞長..並謝辛勞
詞長所指出的二首問題應該都是在末句..
寫詩容易改詩難..而且也需要培養一下氣氛..呵呵.容我再想想

[拾荒樵夫]

一善詞長客氣了,詞長詩詞功力遙遙在上,是末學心有餘力不足才對,該跟您多學習,望不吝賜教才好~

回竹塘詞長~樓上詩已改,請賜教~謝謝!

[竹塘立影]

渡河
世若行河幾有橋。茫然獨棹水中搖。
平波有浪隨風起，借問誰人意不焦？

這一首改得很好，尤其是起承二句，若要更好，則第三句平波處可再斟酌，結句焦字不好使，也可以考慮換個韻字試試。

牧牛
驅牛牧草放山崙，閒笛和風醉景昏。
不覺雲霞隨日落，心驚被罵入家門。

這一首進步的空間比較大。
按詞長思路，倒讓我想起張祜 題金陵渡，詞長結句部分或可參考這詩來改，然後再扣著題往前推前三句。

放風箏
紙鳶偕夢戲清風，自在逍遙入霧中。
萬水千山隨眼去，情留一線訴卿蹤。

這比原來要好，但是感覺還是不夠凝練。

以上淺見，聊供參酌。

[拾荒樵夫]

竹塘詞長吟安~
微改如下:
渡河
世若行河幾有橋。茫然獨棹水中搖。
無風起浪隨因起，莫怪謠言處處飄。

牧牛
驅牛牧草放山崙，擫笛和風醉景昏。
暮靄依江斜日落，星光點點是家門。

放風箏
紙鳶偕夢戲清風，遠別紅塵入霧中。
萬里江山隨眼去，緣留一線訴情蹤。

[竹塘立影]

渡河
世若行河幾有橋。茫然獨棹水中搖。
無風起浪隨因起，莫怪謠言處處飄。

個人感覺三四句仍不甚理想。
其實首句已將渡河喻為人生，起得相當好，三四句只要繞著這主題應該就能有出色的作品。

牧牛
驅牛牧草放山崙，擫笛和風醉景昏。
暮靄依江斜日落，星光點點是家門。

這結的不錯，把燈光遠景用星光代，多了一份清靈。
前三句改後比原先好，但是，還可再鍊。

放風箏
紙鳶偕夢戲清風，遠別紅塵入霧中。
萬里江山隨眼去，緣留一線訴情蹤。

這也改的不錯，第三句隨眼去知道意思，但是這樣寫法個人感覺有些怪，結句留一線情蹤也頗有奇思，只是整句看來稍感未能達意，再鍊練應該會更好。



樵夫詞長吟安
擔心您不耐煩，這帖子回不回，末學考慮了好久，本來想留給李詞長，但是李詞長剛回來聽說身體不適，所以，您可能還要忍耐幾天 :mrgreen: :mrgreen: