寄友

[錦瑟]

驪歌一曲別黌門，笑語依稀耳畔喧。
更有青春多少事，還留晚暮細銷魂。

[竹塘立影]

驪歌一曲別黌門，笑語依稀耳畔喧。
更有青春多少事，還留晚暮細銷魂。

詞長作品使轉已頗為順暢。
此作第二句稍嫌不夠警煉，結句亦尚有斟酌空間。

[錦瑟]

詞長作品使轉已頗為順暢。
此作第二句稍嫌不夠警煉，結句亦尚有斟酌空間。

先改為：
驪歌一曲別黌門，笑語依稀入夢痕。
更有青春多少事，留於後歲細銷魂。

感謝多位前輩指點，希望自己有機會能更精進。

歡迎排頭詞長再猛批。 :mrgreen:

[竹塘立影]

先改為：
驪歌一曲別黌門，笑語依稀入夢痕。
更有青春多少事，留於後歲細銷魂。

感謝多位前輩指點，希望自己有機會能更精進。

歡迎排頭詞長再猛批。 :mrgreen:

別老用批字嚇我 :mrgreen:
改得不錯。

[拾荒樵夫]

擬境隨緣敬和一首:

舊夢依稀望故門，紅花未見爪留痕。
趑趄卻顧傷心路，苦悶相思欲斷魂。

敬請竹塘詞長,錦瑟詞長大力狂批~

[竹塘立影]

擬境隨緣敬和一首:

舊夢依稀望故門，紅花未見爪留痕。
趑趄卻顧傷心路，苦悶相思欲斷魂。

敬請竹塘詞長,錦瑟詞長大力狂批~

舊夢與望的連接稍感不順。
紅花與爪的關連性稍弱。
結句還需斟酌。
以上淺見聊供參酌。

[拾荒樵夫]

竹塘詞長吟安~
舊夢依稀寄故門，紅花未見淚留痕。
趑趄卻顧傷心路，久悶相思欲斷魂。

把望字改為寄字,爪字改為淚字,苦字改為久字,您看這樣是否較順.是否還有更好的句子可用?望請指導~

[竹塘立影]

這一改好多了，寄字感覺還不是很到位，可以再想想，結句還是不太順，可再斟酌，以上淺見，聊供參酌。。

[拾荒樵夫]

竹塘詞長吟安~感謝您不怨其煩的指導..

舊夢依稀入故門，紅花未見淚留痕。
趑趄卻顧傷心路，久客相思欲斷魂。

舊夢依稀入故門，紅花未見淚留痕。
趑趄卻顧傷心路，落寞相思欲斷魂。

舊夢依稀入故門，紅花未見淚留痕。
趑趄卻顧傷心路，情寄相思欲斷魂。

如此改是否其意境有所改善?該用何者為佳?還是詞長有更好的句子,請賜句好嗎?

[竹塘立影]

改詩盡量不要太執著於某些地方，山不轉路轉、路不轉人轉、人不轉心轉，所謂字字斟酌，每個字都可敲一敲，就像採西瓜一樣，敲一敲、聽一聽，熟了再採，例如首句，末學剛開始說舊夢與望語意承接不順，那不見得就一定要改望，如果改成<有夢依稀>後面就比較好發揮，後來這三首的結句感覺還是有斟酌的空間，不過，有一點請詞長務必謹慎，末學所論只是一家之言，除了有些部分或有公認的說法，其餘則主觀與偏頗勢必難免，請詞長對末學之言務必深思而後動。

[拾荒樵夫]

竹塘詞長所說的道理,末學可以理解,在不破壞原先立詩的意境,大可作字句的規劃與改變,有時修改一字即改變了全詩的意義,改詩時亦須作來回的斟酌,不知是否正確,原先的舊夢,指的是過去的回憶,有夢卻是指對未來的理想,其所指或許有些不同,改詩時,個人認為以意境為主,其修飾倒是其次,不知是否合理..當然不影響其所要形容的主體,能夠表現出更美好的意境,那才是我們所追求的,您說這個論點合理嗎?