網路古典詩詞雅集

由夜簷 » 2003-08-21 05:43 PM

月匿夜登樓長風拂淚休
凝眸何向遠為願此心留

抱歉
最近瑣事煩心
故微謙詞長徵詩至今始回覆
唉. 誰叫我一點才華也沒有呢?

漱心齋 · 由 **李微謙** » 2003-08-21 11:51 PM

夜簷寫:月匿夜登樓長風拂淚休
凝眸何向遠為願此心留

抱歉
最近瑣事煩心
故微謙詞長徵詩至今始回覆
唉. 誰叫我一點才華也沒有呢?

喔！我謙虛的個性居然被你學去了 :-o

稍微看了一下這首詩
短短二十字
居然用了八個字當動詞
這樣會使詩念起來較急促
蓋動作變換太快故也
減少一點，一定可以使得這首詩更好的
畢竟每句都有兩個字是動詞
稍嫌多了點喔 ;-)

由雪殘 » 2003-08-22 02:14 AM

夜簷寫:月匿夜登樓長風拂淚休
凝眸何向遠為願此心留

抱歉
最近瑣事煩心
故微謙詞長徵詩至今始回覆
唉. 誰叫我一點才華也沒有呢?

來和韻吧, 唉, 週日聚會可能不能進去了, 沒錢 :(

孤星照夜樓風急忽停休
獨醒思君影盼將佳意留

由 **李德儒** » 2003-08-22 05:30 AM

雪殘寫:來和韻吧, 唉, 週日聚會可能不能進去了, 沒錢 :(

孤星照夜樓風急忽停休
獨醒思君影盼將佳意留

不能參加太可惜。

覺得忽字和獨字可斟酌。

由零雪 » 2003-08-24 11:26 PM

請各位詞長不吝斧正

番番靜夜皆苛夢，遠眺佳人攜伴離。
億舊情歌分秒緩，流連月軌斷腸箕。
睜眸恍見零星閃，入嘴才明淚已垂；
從小未曾孤枕厭，遇卿才懂獨身悲。
情歌款款掏心唱，總盼櫻唇暢寄隨；
傻舉連天仍獻藝，只求雙柳笑彎眉。
樸裝無減天生媚，素性尤增處地姿。
可否敞心將意許？憂歡共享百秋期。

由水雲 » 2003-08-25 03:35 PM

改改作業

月夜

遊來不曉夜神臨，寸寸柔情並汝吟。
遙指繁星點點處，此輪明月似吾心。

漱心齋 · 由 **李微謙** » 2003-08-27 01:19 PM

風流逸雲寫:既然被點名了勉力作一首吧

日日魂牽夜夢縈
堪憐白髮少年生
從今七世償情債
捨去風流只為卿

只一首哪夠啊！
至少也要寫個三五首才行

此詩寫得不錯
但第三句有點像演義小說裡的詩句
不夠雅，可以再改 ;-)

漱心齋 · 由 **李微謙** » 2003-08-27 01:40 PM

零雪寫:請各位詞長不吝斧正

番番靜夜皆苛夢，遠眺佳人攜伴離。
億舊情歌分秒緩，流連月軌斷腸箕。
睜眸恍見零星閃，入嘴才明淚已垂；
從小未曾孤枕厭，遇卿才懂獨身悲。
情歌款款掏心唱，總盼櫻唇暢寄隨；
傻舉連天仍獻藝，只求雙柳笑彎眉。
樸裝無減天仙媚，素性尤增處地姿。
可否敞心將意許？憂歡共享百秋期。

嗯～有人寫古體

這裡面有些句子與詞語不夠通順
有點像是為了湊韻而作出來的
一般要是我遇到這種情況
通常會直接捨棄此句，另用一同韻字再寫
但是也是會先想想是否有比較好的詞可改的
此詩中
攜伴離，斷腸箕，暢寄隨，處地姿，百秋期或多或少都有這一類的問題
記得大二（兩年前）寫格律詩時
老師說我七言句前四字流暢
然後三字常會有湊韻之感
那時也花了好一段時間才總算減少了這種情形
其實末三字的句勢不是一二就是二一
只要把握住意思與句勢的配合即可
倘一句表達不清心中意思
不妨寫成兩句，三句，四句
否則像是
皆苛夢，分秒緩，零星閃，孤枕厭等
雖然還是看得出其意
但還是不免小礙流暢
寫古體之要訣無他，先求流暢而已
然後再建立自我特色
等到能夠寫得如
清水出芙蓉，天然去雕飾
那就是很厲害了！
加油吧 ;-)