[七絕]閨怨 二首

[知遏]

楓葉輕落秋意起，此中方是憶君時。
闌珊夜半驚魂醒，獨月孤窗淚滿垂。

和風幾許暖花開，暗撫瑤琴緩緩哀。
若是絲弦無苦怨，何教十指寄愁來？

敬請諸賢批評指教

[維仁]

這題目或許改為〔擬閨怨〕比較不會引起誤會。
本版例規有云〔一天內不要多貼，一至三首〕，知遏君一日四貼，恐有不妥。

[子惟]

楓葉輕落秋意起，＝＞落字仄聲，秋意起時楓紅，楓落時已是秋深。
此中方是憶君時。＝＞此中方是四字太白也太不清楚。
闌珊夜半驚魂醒，＝＞此句轉得太遠了，前兩句沒半字涉及夜深也。
獨月孤窗淚滿垂。＝＞淚會垂又豈得滿？

和風幾許暖花開，＝＞錦花春花則有所聞，暖花則未知何意。
暗撫瑤琴緩緩哀。＝＞撫琴便撫琴，何謂暗撫？緩纋哀三字更怪，莫非尚有速哀？
若是絲弦無苦怨，
何教十指寄愁來？＝＞合不起來了。此種＜若非／何教＞的句型，下句必需為必然的事實，方能無理而妙。

一點拙見，謹供參考。

[李微謙]

第一首首句出律，意亦未工，改之可也
次句「此中方是」一詞稍贅
最後兩句頗有韻味，微謙愛甚

次首
寫詩雖多想像，然猶不可以不會為會，何以不知君亦能鼓琴乎？
然此詩名閨怨，視之代言可也，便不論及此
此詩意象幽遠，結語淡而妙，然前兩句若再稍加鍛鍊，必能益美此詩
觀君用詞，稍失穩妥，或嘆意猶未盡，為汝惜也

[維仁]

我也來發表一下自己主觀的意見，或許和幾位詞長略有不同，請大家參考並指教。
一.〔閨怨〕兩首貼在一起，自屬同一組詩，但是第一首屬秋景第二首寫春景，安排不夠妥善，兩首詩也無法連貫。

二.第一首的末句應屬誇飾，尚不至於不通。但是最重要的問題在於，三四句只寫夢中驚醒起床流淚，是很可憐，卻缺乏立意，不知道整首詩想表達什麼。

三.絕句的精華經常擺在三四句，正要把意思立在此處，第二首的三四句雖有表達方面有小瑕疵，卻是比第一首有意思多了。

四.作者堂堂男子，〔閨怨〕自是有所託擬，原非實況。是以詩中是否有所實景實物實技，似屬無關緊要。

[知遏]

1.一日四貼是我的不是，在此謹向各位詞長鄭重道歉
2.原為兩首詩，我想題目一樣就貼在一起了，嘿嘿，誤會大了
3.(1)首句應為落輕，用拗救我寫詩一向第三句轉的不好，這方面還請各位指教。「淚滿垂」有「眼淚滿眼眶而垂落」，看來我的文選被當其來有自，哈！最後兩句原想用側筆以示意猶未盡之意。看來功力不足………
(2)「暖」由形容詞轉品為動詞，意為「和風將花兒溫暖，使之開放」。「暗撫」若為「獨」會不會比較好？我想將女子孤單之形狀寫出。我以為哀怨的曲子都比較緩慢，才用「緩緩」，原想用「聲聲」然格律不合。 後兩句研究中。

我個人喜歡開玩笑，若失於輕浮，還望指正。感謝各位指教，還望不吝指導

[李德儒]

楓葉落輕秋意起，
此中方是憶君時。君不一定指男的，女的也可用君。
闌珊夜半驚魂醒，這裡應是驚夢，為了平聲改作驚魂。但驚魂和驚夢差得遠了。
獨月孤窗淚滿垂。孤獨其意很重，改為冷月孤窗之類較佳。

一個大男人寫閨怨真有點那個。這詩題可改為思君之類，便減了不男不女的形象。

[小發]

德哥所言小弟不甚認同，自古以來，寫閨怨的不可勝數，偏偏大都是大男人。

[Allen Chang]

楓葉輕落秋意起，此中方是憶君時。
闌珊夜半驚魂醒，獨月孤窗淚滿垂。
<<===第二句的此中方是感覺想要表達的情感連接不太起來
<<===不知道改成忽感又為是否會好點
<<===末句韻腳垂雖和時同為上平四支韻.但是由於現在都以國語來讀詩
<<===若能改韻腳的音接近一點.感覺應該會更平順
<<===淚滿垂改成見淚絲..不知可否

[李德儒]

歡迎Allen Chang詞長發表高論，日後敬請多貼大作和多發言。

關於把方是改成忽感，敝人認為方是較佳。
見淚絲和滿淚垂，其怨之程度相差較遠。

“末句韻腳垂雖和時同為上平四支韻，若能改韻腳的音接近一點.感覺應該會更平順。”這說法本人十分贊同。

“但是由於現在都以國語來讀詩”詞長此言差矣，就台灣而言也不是每個人都用國語讀詩。

現在寫詩，當然最好是用音階接近的韻腳，但只要是沒有出韻，其音階相差亦無妨。