北投泡湯偶感

[璐西]

北投泡湯偶感



煙嵐磺氣遶，谷底熱騰空。

月出屯峰淡，楓飄曲徑紅。

飛泉流水滑，品茗暢心通。

無垢精神爽，翩然入夢中。

[維仁]

前輩詩人張作梅先生〈暮秋〉詩頸聯：「霜前老葉飄燈過，雨裏青山戴笠看」。
當時詩壇祭酒李漁叔教授評曰：
六句「戴笠看」，乃我戴笠看山也，而上句無主詞，此在格法中謂之聯上聯下，應以失律論。擬將「飄燈過」三字改為「持鋤掃」，則通篇一氣矣。不審作梅以為如何？（見張作梅詩文集《一霞瑣稿》）

飛泉流水滑，品茗暢心通。
下句是「我」在品茗暢心通，上句是「飛泉」本身的流水滑。所以，璐西詞長的頸聯也有類似李漁叔教授所評講的缺點。
當然，若以李漁叔教授的標準來看，即便是古之名家，偶爾也會犯了這點。

[一方]

個人覺得三、五、七句都把形容詞放在句末，少了一點靈動。將第五句拗為"飛泉滑流水"如何呢？若改的話，第六句也相應地要調整。

在下只是妄言。維仁詞長應有更佳的提議。

[璐西]

感謝維仁詞長與一方大哥的良言指導,待璐西複印下來再慢慢研究,現在學會了,改詩要慢慢來!!感恩不盡!!

[維仁]

個人覺得三、五、七句都把形容詞放在句末，少了一點靈動。將第五句拗為"飛泉滑流水"如何呢？若改的話，第六句也相應地要調整。

在下只是妄言。維仁詞長應有更佳的提議。

一方詞長太客氣了！以上所評中肯，維仁未有其他建議。

[風雲]

建議「煙嵐磺氣遶」改為「煙嵐X磺氣」。

[白丁]

前輩詩人張作梅先生〈暮秋〉詩頸聯：「霜前老葉飄燈過，雨裏青山戴笠看」。
當時詩壇祭酒李漁叔教授評曰：
六句「戴笠看」，乃我戴笠看山也，而上句無主詞，此在格法中謂之聯上聯下，應以失律論。擬將「飄燈過」三字改為「持鋤掃」，則通篇一氣矣。不審作梅以為如何？
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李漁叔教授改後詩意變好，卻在文意上面不通了。
持鋤固然有[我]在，卻要如何的掃?若持[鋤'掃]卻又對不上了。
再者，原來兩句的意境是悠閒的，改後卻讓肌肉緊張起來了，也似乎有違原作精神呢!

[璐西]

謝謝大家,改詩真是充滿樂趣!!

修改一下

北投泡湯偶感

煙嵐磺氣遶，谷底熱騰空。

月上屯峰嶺，人聽曲徑風。

浸泉流水滑，品茗暢心通。

無垢煩憂放，翩然入夢中。

ps.風雲詞長,"建議「煙嵐磺氣遶」改為「煙嵐X磺氣」。"這樣好像平仄會不合,所以,我暫不修改囉!!

[阿邦]

ps.風雲詞長,"建議「煙嵐磺氣遶」改為「煙嵐X磺氣」。"這樣好像平仄會不合,所以,我暫不修改囉!!

X用仄就合了。

[風雲]

正是此意！

[璐西]

阿邦詞長好久不見囉!!謝提點!!
風雲詞長再次致謝喔!!謝謝!!

修改一下:

謝謝大家,改詩真是充滿樂趣!!

修改一下

北投泡湯偶感

煙嵐夾磺氣，谷底熱騰空。

月上屯峰嶺，人聽曲徑風。

浸泉流水滑，品茗暢心通。

無垢煩憂放，翩然入夢中。