同窗屆十一年，別吾友

[抱衾]

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[維仁]

抱衾詞長這首大作讀來似乎有些生硬，對仗也稍欠工整，可能還有不少修改的空間。加油！

[抱衾]

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[維仁]

首先向抱衾詞長道個歉，之前只留下簡略的幾句批評，並沒有說明批評的理由。
今天稍有個小空閒，正好把這首詩細讀一次，並且嘗試提出自己的管見，和抱衾詞長討論一下。

十一年安在
管見以為這個「安在」用得好像太「狠」了些。「十一年安在」讀起來似乎有「十一年不見了」、「十一年白過了」的錯覺。
如果作者想表達的是「十一年相處的時光已經成了過去」，那麼，「十一年安在」這五個字可能不足以負載。

揮戈已不爭
這句可能是想寫「以後沒機會再爭吵了」，管見以為這個「揮戈」好像也太「猛」了些。「揮」字可能過於具體，讀起來似有直接抄傢伙打架的感覺。如果一定要用「戈」，那麼「干戈已息爭」之類或許好一點點。可是，又與第六句「眼前恩怨平」相當接近。

黌芳春約賞，病苦夜湯羹。
「約賞」對「湯羹」似乎不夠嚴整。「病苦夜湯羹」比較像是慈母照顧小孩，朋友間也是如此嗎？莫非是住在宿舍裡？

窗下切偲絕，眼前恩怨平。
第五句可能是用論語「朋友切切偲偲」的意思。但是「互相勉勵」後面接個「絕」字，似乎也過於絕情了，即使分隔兩地，依舊可以切切偲偲才對。

從今鄙心復，何處覓黃生？
請問「鄙心復」字用意何在？是說「我的鄙心復萌的時候，哪裡去找黃生」嗎？這兩句的銜接似乎不夠緊密。不知道女學生是否適合稱作「黃生」？我不太明白，可否請教抱衾詞長以及其他詞長是否見過。

[抱衾]

十一年安在
管見以為這個「安在」用得好像太「狠」了些。「十一年安在」讀起來似乎有「十一年不見了」、「十一年白過了」的錯覺。
如果作者想表達的是「十一年相處的時光已經成了過去」，那麼，「十一年安在」這五個字可能不足以負載。

揮戈已不爭
這句可能是想寫「以後沒機會再爭吵了」，管見以為這個「揮戈」好像也太「猛」了些。「揮」字可能過於具體，讀起來似有直接抄傢伙打架的感覺。如果一定要用「戈」，那麼「干戈已息爭」之類或許好一點點。可是，又與第六句「眼前恩怨平」相當接近。

用《淮南子》魯陽公與韓搆難，戰酣日暮，援戈而撝之，日為之反三舍。

我想十一年的期間應該揮到手痠都回不來了，故曰不爭

就這十一年而言的確成為過去沒錯啊

第一聯只是在感傷時光過去　已經回不來了

黌芳春約賞，病苦夜湯羹。
「約賞」對「湯羹」似乎不夠嚴整。「病苦夜湯羹」比較像是慈母照顧小孩，朋友間也是如此嗎？莫非是住在宿舍裡？

這個經驗很特別，是類似班遊的時候，我病了（很重，後來還掛急診）而且是在對岸，離家很遠的異鄉。她當時熱心照顧我。
十一年來最感念的事，覺得應該寫。

至於對得不工容我再想

窗下切偲絕，眼前恩怨平。
第五句可能是用論語「朋友切切偲偲」的意思。但是「互相勉勵」後面接個「絕」字，似乎也過於絕情了，即使分隔兩地，依舊可以切切偲偲才對。

窗下的絕了啊

從今鄙心復，何處覓黃生？
請問「鄙心復」字用意何在？是說「我的鄙心復萌的時候，哪裡去找黃生」嗎？這兩句的銜接似乎不夠緊密。不知道女學生是否適合稱作「黃生」？我不太明白，可否請教抱衾詞長以及其他詞長是否見過。

我只是想用世說新語的典：
周子居常云：「吾時月不見黃叔度，則鄙吝之心已復生矣。」

[知雨亭]

詞長問好
這詩是描寫小中學的同窗友情，不知這段感情是否發生在數十年前呢，因詩詞有點太過老氣橫揪了，這是生離不是死別哎，少年有志不言愁，把詩寄到大學給她吧

黃生=我一直誤會是她的名字啊

[風雲]

余讀此二句「十一年安在，揮戈已不爭。」，知抱衾詞長欲用魯陽揮戈典，然淺見以為「揮戈已不爭」一句不夠通順。

[抱衾]

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