孤獨

[天之驕女]

浩瀚無垠向晚空
星稀月淡逐香楓
數重花影遊天際
對夜猶然隱苦衷


ㄧ早寫這樣有點奇怪吧
這是昨晚到今晨完成的
因著野音詞長的孤星...........

現在連作夢都是平平仄仄.....

[香港人]

驕女詞長吟安。詩寫境不錯，但似讀不出孤獨感來，或可試改一改結句，以〔數重花影〕去襯托形單影隻。〔遊天際〕亦似可斟酌。

[天之驕女]

謝謝香港詞長

改這樣好嗎?

浩瀚無垠向晚空
星稀月淡逐香楓
數重花影長相伴
對夜猶多隱苦衷

我自己覺得很好ㄝ
您看
對著浩瀚無垠的天際
初秋淡淡的牽引著幾許愁
只有花影相伴
我自己最喜歡最後一句
多麼堅強的孤獨淒美

[晁昊]

問好天之驕女詞長~

敬和:
深鎖空庭一院秋，殘紅狼藉獨凝眸。
相思寄月隨千里，惟有階前點點愁。


感覺此首白了一點，好像不太似我的風格

[李德儒]

問好天之驕女詞長~

敬和:
深鎖空庭一院秋，殘紅狼藉獨凝眸。
相思寄月隨千里，惟有階前點點愁。


感覺此首白了一點，好像不太似我的風格

又寄又隨，太重覆了。
不如直接用明月。

[香港人]

浩瀚無垠向晚空
星稀月淡逐香楓
數重花影長相伴
對夜猶多隱苦衷

這一改不錯，只是覺得孤獨之情仍未能充分帶出來，若不是驕女詞長對結句情有獨鍾，可考慮〔夜夜憑誰訴苦衷〕。差點看漏了眼，〔逐〕字若改一改可能會更理想。淺見謹供參酌。

[晁昊]

問好天之驕女詞長~

敬和:
深鎖空庭一院秋，殘紅狼藉獨凝眸。
相思寄月隨千里，惟有階前點點愁。


感覺此首白了一點，好像不太似我的風格

又寄又隨，太重覆了。
不如直接用明月。

相思明月隨千里，意思好像有點不完全

若改為相思寄月三千里，如何？

[拾荒樵夫]

隨緣敬和:

滿懷明月照虛空，
落葉飄零赤染楓。
亂緒紛飛何處訴？
窗前獨自憶情衷。

[天之驕女]

感覺此首白了一點，好像不太似我的風格

感謝晁昊詞長和詩

不似您的風格?
您可別說遇弱則弱喔?!
我現在不寫白的囉

現在都寫黑..........夜

[天之驕女]

若不是驕女詞長對結句情有獨鍾，可考慮〔夜夜憑誰訴苦衷〕。

見了香詞長的佳句之後
不愛我的結句了
謝謝您的〔夜夜憑誰訴苦衷〕

[晁昊]

感覺此首白了一點，好像不太似我的風格

感謝晁昊詞長和詩

不似您的風格?
您可別說遇弱則弱喔?!
我現在不寫白的囉

現在都寫黑..........夜

當然不是 :mrgreen:

這兩日不知怎的
欲作又罷
腦中空空洞洞