頭城夜海（投稿國際扶輪社詩寫鄉土之作）

[賴欣陽]

頭城夜海

塔燈臨海照迷航，引得金風送晚涼。
漁火歸舟搖客夢，石堤衰草飽秋霜。
波翻孤嶼星搖動，雲掩羣峰月閉藏。
紅日明朝昇我手，且觀天地盡霞光。

[李微謙]

來發表一下淺見吧~
第二句用引得,斯以為不足以承出句
頸聯頗佳,或是靈感之句(以己心度之 )
"昇我手"未知何喻?燈塔乎?以君之功力,修改之不為難事也
結句氣勢不錯,然未能切合於題,於比賽稍不利
(這是經驗談,我以前比賽雖常得獎,卻不常掄元,多犯不夠切題之病也)

[賴欣陽]

謙才子言重了，此乃監考時得句之作。靈感是尾聯。但打錯字了，應是”紅日明朝生我手”，意謂明天朝日將由我手而升，照徹天地也，喻自勉自壯之意於其中。就詩意而言，則目今尚為黑夜也，居今之夜海，慕明朝之霞光，於意應無不切題之病。

頸聯乃苦煉數日而得，並非靈感之句，蒙才子謬讚了。

另者，吾不解何以用「引得」不足以承出句？塔燈本應引迷航之舟回港，而入夜船稀，唯能引金風送晚涼耳。反點海邊之清冷孤寂。故頸聯承以「客夢」之思，「秋霜」之感，皆由此金風晚涼之意引出。

腹聯乃暗喻處境之動盪凶險，賢者退去，小人招搖，而至於動星翻嶼，掩峰遮月矣。

此詩亦以吾海畔所居為背景之感懷。蓋於寥落江湖，屢受摧陷，舉目無人可挽助之際，唯藉詩以自遣耳。

以上數端，不知兄意以為如何？

[維仁]

紅日明朝生我手，且觀天地盡霞光。
第七句何其豪壯！弟極為讚歎佩服。
相形之下，「且觀」二字氣勢稍覺遜色。

[李微謙]

詩人述志以奮發,良有以也
如此,則"引得"未若"僅得"或"唯得"意思來的明顯而準確
紅日明朝生我手,果然氣勢宏大
只是如何加強此句之說服力,則須在他句加以鋪陳襯托經營
維仁兄所言亦甚是,不愧為掄元才子
看來是不遜色於大三圓才子了(他度量很好,不會生氣的 )
板上人才眾多,"且觀"二字,集思廣益可也

[風雲]

「紅日明朝生我手，且觀天地盡霞光。 」氣勢豪壯，十分欣賞！

若改為「紅日明朝生我手，乾坤一瞬盡霞光。」，不知欣陽兄意下何如？


忒謙兄：拿他人的身材開玩笑不太好....

[李微謙]

我拋個磚,能夠引幾個美玉出來,真好~

開玩笑事,已經處理好了~請風雲兄鑑定

身為裁紙,也只能割割紙跟開個可愛的小玩笑了
幸虧老友肚量極大,不會跟我ㄧ番見識的

[風雲]

沒事～
以後就稱你為忒謙兄了～維仁兄取名取得不錯！

[維仁]

結聯的確寫的很有氣勢，但是昨晚再次閱讀此欄時，突然想到：如果以參賽詩作而言，結尾似乎盪開原題稍遠了些，可能是白璧微瑕。

[李微謙]

維仁兄這樣不行滴~
因為這個我ㄧ開始就說過了
所以你得要再重新發表一個意見才行

[維仁]

維仁兄這樣不行滴~
因為這個我ㄧ開始就說過了
所以你得要再重新發表一個意見才行

呵呵！忒謙的詞長，真是對不起對不起！維仁仔細再讀了一遍，果然您之前就發表過了這個意見，我卻又跟在後面人云亦云，真是沒禮貌。